На вкус и цвет фломастеры разные...

 

Пародии на песни)))




песня
H7 Em
Есть улицы центральные...
H7 Em
Есть воды минеральные,
E7 Am
Напитки PEPSI-кольные
D
полезные для печени
G
Приятные на вкус.
H7 Em
Но мне милей нормальные,
H7 Em
Милее алкогольные,
E7 Am
И я без них, поверьте мне,
H7 Am
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан Перцовочки,
Залью его Столичною,
Разбавлю Старорусскою
С Кубанской пополам...
Лимонная, Особая,
Сибирская, Пшеничная -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликёры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка Русская
В бутылочке с винтом.

Приму стакан Рябиновой,
Залью его Смирновскою,
Разбавлю после Старкою
С Московской пополам...
Охотничья, Посольская,
Стрелецкая, Петровская -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Есть водки благородные,
По качеству - отличные,
С медалями и ценами
Под тысячу рублей,
Но мне милей народные,
Милей демократичные,
От их названий ласковых
Становится теплей.

Приму стакан Завалинки,
Залью его Кристальною,
Потом разбавлю Гжелкою
С Приветом пополам...
Исток и Богородская,
Родник и Триумфальная -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

(Автор - Меркулов Е.Ю.) ПЕСНЯ О СТРАШНЫХ МАЛЬЧИКАХ. (Браво, "Любите, девочки")


Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А этих летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.

Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.
ГОРОД ЗОЛОТОЙ (БГ "Город золотой")
Есть у меня рука.
И пальцы не руке.
Гуляют там животные -
Микробы всякие:

Краснуха, коклюш, дифтерия, грипп
Чума, холера, корь и ОРЗ
Свинка, скарлатина и ветрянка
Как прикину - просто жить не хочется

Есть город Петербург
Стоит он над Невой
Я носом воздух нюхаю
Прозрачный городской:

Плутоний, цезий, осьмий и радон
Актиний, стронций, висмут и свинец
Полная таблица Менделеева
Как прикину - просто жить не хочется

Есть у меня окно
Я вижу там и тут
Как разные прохожие
По улице идут:

Кайот, змея, орел, телец и лев
Скелет, мертвец, упырь и вурдалак
Оборотни, призраки, вампиры -
Думают что я не догадаюся

Есть карма у меня
Не надо мне другой.
Она простая, карма-то -
Сиди и песню пой

Пою ее в палате каждый день
Перед обходом главного врача
Музыка Франческо Де'Милано
А стихи прислали мне из космоса

Агенты КГБ...

ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ (НАУ)


Em(VII)
С причала рыбачил апостол Андрей
D(V)
А спаситель ходил по воде...
Am(V)
И Андрей от картины такой офигел,
Em H7(II)
Он такого не видел нигде.
Em(VII)
И Андрей закричал - Я покину причал,
Am (V)
Если ты мне откроешь секрет...
C(VIII)
А спаситель ответил - спокойно Андрей,
G(VII) H(VII)
Никакого секрета здесь нет.

G(VII) D(V) Am (V) Em
Видишь там на воде, толстый слой вещества?
G(III) D Am(V) H(VII)
Этот слой вещества называется лед!
G(VII) D(V) Am (V) Em
Он лежит на реке, уже месяца два...
C G(III) D H(VII)
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!
КАК ОТВРАТИТЕЛЬНО В РОССИИ ПО УТРАМ (Белый орел)


Как отвратительно в России по утрам!
Когда закончилась вечерняя забава,
И что-то левое храпит в постели справа...
Как отвратительно в России по утрам!

Как отвратительно в России по утрам!
Проснёшься рано, и как будто не ложился?
Грядущий день с утра опять уже накрылся!
Как отвратительно в России по утрам!

Как отвратительно в России по утрам!
Во рту ни капельки не ощущаешь влаги -
Такое чувство не опишешь на бумаге!
Как отвратительно в России по утрам!

Как отвратительно в России по утрам!
Живот болит и жадно просится на волю,
Куда угодно: в гастроном, в пивную, в поле...
Как отвратительно в России по утрам!

Как отвратительно в России по утрам!
Лишь тешит мысль, что состояние не ново -
И все подряд глотать лекарства будешь снова...
Как отвратительно в России по утрам!

Как отвратительно в России по утрам!
И снова "Белого Орла" я слышу пенье...
Поймаю их - я им устрою упоенье!
Как отвратительно в России по утрам!
ТЫ УШЛА РАНО УТРОМ (Чиж и К)


Dm
Ты ушла рано утром,
A7 Dm
Собралась в один миг,
B7
Hа подушке остался
A7
Твой зеленый парик.
Dm
Ты оставила зубы,
D7 Gm
Hе взяла в этот раз
Dm
И контактные линзы
A7 Dm
И искусственный глаз.

Hакладные ресницы
Hе взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Dm
Я сижу размышляю,
A7 Dm
До меня вдруг дошло-
A7
Если это осталось,
Dm
Тогда что же ушло?

(ОСП студия)
ПОДПОЛКОВНИКИ ПОМОЕК (Генералы песчаных карьеров)


Em Am
Родился я в хрущобе городской.
Em H7
И добрых слов я не слыхал,
Em E7
Когда в подвале темном под трубой
Am G
Меня сантехник обругал.
Em Am
А я ведь все же русский человек,
Em H7 Em
А не еврей, не чукча, не узбек!

Я получал подножки и щелчки
И сбором денег промышлял,
Сдавал бутылки и курил бычки,
Из лужи пил, лягушек жрал.
С открытым ртом хожу я, как дебил:
Мне кто-то нос жевачкой залепил.

Однажды серый черт меня поймал
И документы попросил.
Когда я паспорта ему не дал,
Он завопил, заголосил.
Потом в участок он меня привел
И долго мне внушал, что я - козел.

Меня он бил ногами по лицу,
С размаху пяткой прямо в нос.
Но выгнали его на улицу,
Когда увидел это босс...
Но бомжевать теперь не буду с ним,
Пускай бомжует, гад такой, один
ЗЛОБНЫЙ СОСЕД (Если у вас нету дома…)


Am
Если у вас нету дома
Dm G C A7
Его не затопит сосед
Dm G C A7
С прихожей или с балкона
Dm G C F Dm E7 Am A7 Dm E7 Am
Если у вас, если у вас, если у вас дома нет… Дома нет.

Если у вас нет собаки
Ее не отравит сосед
Нитратами или мышьяком…
Если у вас, если у вас, если у вас ее нет

Dm G C Am
Не стоит махать руками
Dm G C A7
Ругая весь белый свет
Dm G C F
Думайте сами, решайте сами
Dm E7 Am A7 Dm E7 Am
Ну нафиг вам нужен сосед. Злобный сосед.

Если у вас нету тети,
Ее не утопит сосед
Не в озере, и не в болоте
Если у вас, если у вас, если у вас тети нет.

Если у вас нет машины
Ее не угонит сосед
И ночью не снимет шины
Если у вас, если у вас, если у вас тачки нет.

Не стоит махать руками
Ругая весь белый свет
Думайте сами, решайте сами
Ну нафиг вам нужен сосед.

Но если у вас есть граната
А с нею еще пистолет
Иметь тогда все это надо,
Даже у вас, если у вас, если у вас есть сосед, злобный сосед.

Он будет махать руками.
Ругая весь белый свет
Думайте сами, решайте сами
Нажать на курок или нет
Пальнуть или нет!
ЭХ, Е-МОЕ (Т. Овсиенко "Счастье мое")


Муж достался мне какой-то - словно идиот.
Он с утра и до обеда думает о рюмке.
Чтобы выпить даже деньги из моей ворует сумки,
Как находит так уходит - тут же пропьет.

Эх, ё-моё, опять пропил получку,
Эх, ё-моё, вернётся - будет взбучка.
В теплоцентрали - пьяный лежит.
Эх, ё-моё - вернётся через сутки,
Эх, ё-моё - небритый в грязной куртке,
В теплоцентрали - рядом бомжи.

Начинался день сегодня очень ничего -
Ты сказал, что в шесть придешь, причем придешь с авансом.
Я готовилась весь день, по дому стала прибираться,
Восемь-девять-десять - ни тебя ни его.
Эх, ё-моё, опять пропил получку,
Эх, ё-моё, вернётся - будет взбучка.
В теплоцентрали - пьяный лежит.
Эх, ё-моё - вернётся через сутки,
Эх, ё-моё - небритый в грязной куртке -
В теплоцентрали - рядом бомжи,
В теплоцентрали - пьяный лежит.

Все на свете любят выпить рюмку в новый год -
И полезно и согреет, всё это понятно.
Я же не могу понять, ну как так можно постоянно
Каждый день когда есть деньги - только и пьёт.

Эх, ё-моё, опять пропил получку,
Эх, ё-моё, вернётся - будет взбучка -
В теплоцентрали пьяный лежит.
Эх, ё-моё - вернётся через сутки,
Эх, ё-моё - небритый в грязной куртке,
В теплоцентрали - рядом бомжи,
В теплоцентрали - рядом бомжи.

(О.С.П. Студия)
INTERNET EXPLORER 5.0 (Чайф "Аргентина-Ямайка 5:0")


Hm
Сегодня я не читал свою почту
Hm
Сегодня модем пищит так больно
Em
Я видел как стартовал инсталлятор
Hm
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

D A Em Hm
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на все
Пока еще хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0
ДИАЛОГ У МОНИТОРА (В. Высоцкий "Ой, Вань, какие попугайчики...")


Am Dm
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
E Am
Балдею, что за красота!
Am Dm
А Юникс - буквы все да черточки,
E Am
И непонятно ни черта.
Dm Am
Иван, снеси его, давай,
E
И лучше форточки скачай!
E
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Am
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
НО ЕСЛИ ЕСТЬ В КВАРТИРЕ ТАЧКА IBM (Кино "Пачка сигарет")


Em Am C D Em
Я сижу и смотрю в чужую прогу на чужом языке
Am C D Em
И не вижу ни одной знакомой строки.
Am C D Em
Я читал все мануалы и все доки читал,
Am C D Em
Даже про фазу Луны, про энергию Ки...

Am C D Em
Но если есть в квартире тачка IBM,
Am C D Em
Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день.
Am C D Em
И квиток за телефон, что грозятся отключить,
Am C D E
Оставляет на душе безразличия тень.


Em Am C D Em } 2р.

И никто не хотел чинить модемы просто так;
А на наших модемах только чай кипятить.
Да и мой комодератор - неумелый дурак:
Нарушителя не может от конфы отключить.

Но если есть бесплатный выход в Internet,
Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день.
И квиток за телефон, что грозятся отключить,
Оставляет на душе безразличия тень.

И если есть свой личный сервер WWW -
Это, вобщем-то, нехило на сегодняшний день.
И квиток за телефон, что грозятся отключить,
Оставляет на душе безразличия тень
СУИЦИД (Крематорий "Мусорный ветер")


Em H7
У каждого хобби какое-то есть
Em H7
Одни любят выпить, другие поесть
C Am H7
Третьим - девичью честь
C Am H7 Em
А я заниматься люблю - своим суицидом

У меня есть немало для этого штук:
Веревка для шеи и пилка для рук
К ногам тяжелый утюг
Надувной спасательный круг - естественно с дыркой

Am D
Газ на кухне, нож на столе
G Em
Пальцы торчат в розетке
Am D
Одежда в бензине, шея в петле
G Em
Во рту аспирина таблетки
C Am F# H7 Em
Тыщу раз я делал суицид - во всех прошлых жизнях

Хлебом меня не корми только дай
Прыгнуть под поезд, а лучше трамвай
Из окошка с криком "банзай"
Лететь пятнадцать секунд - проверено точно

Так я вообще человек занятой,
Но раз в неделю под выходной
Приходя с работы домой
Я делаю свой суицид - и обычно успешно

Приходите гости в мой дом
Если заняться нечем
Мы вечерок хорошо проведем
Друг друга побьем-покалечим
Да не так уж важен результат - как процесс суицида

(О.С.П. Студия)
ЧТО ТАКОЕ КРОЛИК - ЭТО ЗАЯЦ (ДДТ "Осень")


Em H7 Em
Что такое кролик? Это заяц
E7 Am
Заяц, но особенный, домашний
Am H7 Em C
Жить не может кролик без домашнего комфорта
Am H7 Em
Обожает кролик борщ вчерашний

Em C Am H7
Пр кролик в небе - это мираж
Em C Am H7
Так подумал весь экипаж
Am H7 Em C
Штурман хвостик потрогать хотел
Am H7
Боинг не долетел

Что такое кролик - это уши
Уши , как у старого чекиста
Метр на метр двадцать, опаленные как знамя
Правым по утрам ботинки чистит

Что такое кролик -это зубки
Рельс перегрызающие сразу
Только рельс увидит - чуть подсолит да как хряпнет
Сколько поездов сгубил зараза

Что такое кролик- это шкурка
Шкура, сволочь, падла, гад ползучий
В темном переулке ты с ним лучше не встречайся
Носит револьвер на всякий случай

Что такое буйвол- это кролик
Только с волосатыми ногами
Очень, очень жирный и скорей всего женатый
А иначе почему с рогами
ЕДА ПО ИМЕНИ МЯСО (Кино "Звезда по имени солнце")


Am(V)
Белый дым, серый смрад,
C
Hад потрескавшимся столом,
Dm(V)
Одеялом лоскутным на нeм -
G(III)
Скатерть с пролитым борщeм.
А над скатертью мухи летят,
Закрывая собой потолок,
А по стенке ползeт таракан -
Он сейчас упадeт в кипяток,
Dm(V)
Чтоб сварится и стать там
Am (V)
Едой по имени МЯСО.

Белый, белый мосол,
Был когда-то коровьей ногой,
Перед этим зелeной травой,
Удобренной какашкой людской,
Он питался.................
...........................
...........................
А стал едой по имени МЯСО.

А на кухне сидят повара,
Они режут ножами жратву,
И остатки в бульон нам кладут,
Остальное - домой унесут.
И мы знаем, что так было всегда,
Что живут лучше всех повара,
А кто с ними не будет дружить -
Может зубы на полку сложить,
И забыть навсегда о еде
По имени МЯСО.
ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ, ГОСПОЖА ПОВЕСТКА (Окуджава "Ваше благородие")


Am E7 Am
Ваше Благородие ,госпожа Повестка!
C G C
Для кого ты сапоги, а для кого-то беска.
F G C A7
Забрали на два года - попробуй отслужи!
Dm Am E7 1)F A7 2)Am
Нe везёт мне жизни, повезёт в любви.

Ваше Благородие, госпожа Лопата !
Стала ты сестрою мне, ну Лом стал братом.
Два вагона щебня - попробуй разгрузи!
Не везёт мне в службе, повезёт в любви.

Ваше Благородие, госпожа Столовая!
Ты кормила кашей нас, в основном перловою.
Сухпаёк армейский - попробуй разгрызи!
Не везёт мне в службе, повезёт в любви.

Ваше Благородие, господин Патруль!
Ты меня застукал в двадцать три нуль - нуль.
Десять суток на губе - попробуй отсиди !
Не везёт мне в службе, повезёт в любви .

Ваше Благородие, господин Приказ!
Наконец-то Родина вспомнила о нас.
Слёзы навернулись - вот и отслужил!
Повезло мне в службе, повезёт в любви.
ОТЭЛ КАЛИЫФОРНИА - Грузынская народная пэсня o вредном горном жэнщине и o нишчастний любоф...


Hm F#
На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
A E
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
G D
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Em
Голова стал тяжелый совсэм,
F#
И туда я попал

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:

[Хор такой вэсь:]
G D
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
F# Hm
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст],
Офигэнный мэст,
G D
Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
Em F#
Целий круглий год приезжай, народ.

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,
A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
A потом забывал.

Официант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".
Он сказал: "Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".
A грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
He давалы мне спать:

[Опять xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст],
Офигэнный мэст,
Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.

Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,
И сказал Сулико мне: "Ты гэрой и джигит",
A потом говорил он: "Давай дэньги тепер",
A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.

A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,
"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ дал он мне
Без особих причын.

[И еще раз xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст],
Офигэнный мэст,
Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,
Что за врэдний баб, и его прораб...
ПРИМУ СТАКАН ПЕРЦОВОЧКИ...


H7 Em
Есть улицы центральные...
H7 Em
Есть воды минеральные,
E7 Am
Напитки PEPSI-кольные
D
Полезные для печени,
G
Приятные на вкус.
H7 Em
Но мне милей нормальные,
H7 Em
Милее алкогольные,
E7 Am
И я без них, поверьте мне,
H7 Am
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан Перцовочки,
Залью его Столичною,
Разбавлю Старорусскою
С Кубанской пополам...
Лимонная, Особая,
Сибирская, Пшеничная -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликёры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка Русская
В бутылочке с винтом.

Приму стакан Рябиновой,
Залью его Смирновскою,
Разбавлю после Старкою
С Московской пополам...
Охотничья, Посольская,
Стрелецкая, Петровская -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Есть водки благородные,
По качеству - отличные,
С медалями и ценами
Под тысячу рублей,
Но мне милей народные,
Милей демократичные,
От их названий ласковых
Становится теплей.

Приму стакан Завалинки,
Залью его Кристальною,
Потом разбавлю Гжелкою
С Приветом пополам...
Исток и Богородская,
Родник и Триумфальная -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
DOS (ДДТ "Дождь")


Am Dm E7 Am
DOS… черной пеленой экран заполнил чистый DOS.
Am Dm E7 Am
Мышь… потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь.
Gm A7 Dm E7 F
Я закрыл окно, 95-ое маздайное окно
Fm Dm E7 Am
И поставил ДОС, и тогда я понял - это счастье, вот оно.

Капли на очках. Странные очки, а может капли на лице.
DOS очистил все, все что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8, и веселый нортон удалял мне все подряд.
40 мегабайт… может даже больше… может даже 60.

И представил я - город наводнился вдруг разумными людьми.
Вышли все под DOS, а проклятый Windows удаляли, черт возьми!
Позабыв про Word, MS Excel, Corel Draw и прочий геморрой
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS… в нормальный, чистый DOS
ПЕСЕНКА БЕН ЛАДЕНА (НАУ "Гудбай Америка")


Am C
Когда проникну я в бункер...
F G E
Секретного объекта.
Am F
И нажму на ту кнопку,
C E7 Am
И три ракеты взмоют в небеса...

Гудбай Америка а-а-а-а
Где я не был никогда
Прощай навсегда
Пора Аллаху увидать тебя...

Вы были слишком грубы,
И слов не понимали
Вы нас всех... (так достали)
И вот теперь расплата так близка

Гудбай америка а-а-а-а
Где я не буду никогда
Услышу ли эхо
От взрыва, что порадует меня...
http://www.eku.ru/song/song64.html

СНЕГИРИ
Снегири не свиньи, мяса нет
Пара мелких перьев да скелет
В самые голодные года -
Это не еда, это не еда, это не еда
Молока нельзя с них надоить
...снегири не звери, в смысле не млекопита-а-а...
Перьями подушку не набить
...их не ощипать, они клюются больно А-А-А...
Ну так как же, как же с ними быть?
Плюнуть и забыть!
Плюнуть и забыть!
Плюнуть и забыть!
Снегири не рыбы - суп не сваришь не зажаришь!
Снегири не деньги - не получишь не потратишь!
Снегири не гайки - не открутишь не отвинтишь!
Снегири не гири - ты же видишь ты же видишь!
Снегири не ложки - ничего не начерпаешь!
Снегири не кружки - киселя не похлебаешь!
Снегири не гвозди - молотком не заколотишь!
Снегири не гири - ну не гири, чо ты хочешь!
Чо ты, чо ты хочешь?
Cнегири гнездятся там и тут -
Так и ждешь - чего-нибудь сопрут!
Каждый год под окнами одно -
Стая снегирей.
Высунься в окно,
Плюнь на них скорей!
Снегири летают над тобой
...в небе в небе синем-синем без штанов они летаааа...
Не ходи с открытой головой
...только стоит зазеваться и на голову нагааааа...
Да вообще беда у них с умом!
Просто дураки! Зря о них поем!
Зря о них поем! <-- а вот это было совсем из другой версии, от имени школьницы
Снегири целуют снегирих
Хомяки целуют хомячих
Все давно целуются вокруг
Муха и паук
Жужелка и жук
Топчет кур петух
Ты приходишь в школу для того (речетатив: ...ну-ка пой давай быстрее мне ужасно интере...)
Чтобы повстречать там хоть кого! (речетатив: ...так бы сразу так бы сразу больше так не тормози...)
Ты сидишь и думаешь о нем
Мухи за окном
Тоже все в вдвоем
Сцеплены вдвоем -->
Снегири не спички - не прикуришь не подсветишь!
Снегири не жвачка - не надуешь не прилепишь!
Снегири не пейджер - не поносишь не сломаешь!
Снегири не гири - ты же знаешь ты же знаешь!
Снегири не грабли - не помашешь не наступишь!
Снегири не дети - не накажешь не отлупишь!
Снегири не пиво - никому не интересны!
Снегири не гири - ну не гири, хоть ты тресни!
Хоть ты тресни, тресни!
Знаешь, скоро весна и они улетят!
Снегири не свечки - не задуешь в День рожденья!
Снегири не гири - неужели есть сомненья?
Снегири не кони - не залезешь не поедешь!
Снегири не гири - что ты бредишь, что ты бредишь?!
Снегири не гири - что ж хочешь что ж ты хочешь?!
Снегири не гири - что ж ты голову морочишь?!
Снегири не гири - не стояли даже рядом!!!
Ну совсем не гири - че те надо, че те надо?!!
Че те надо?!! Че те надо?!!
У МЕНЯ ЕСТЬ ПОДРУГА
На ромашке гадаю -может быть кто-то любит,
Ну а может не любит. Никогда. Да!
Все равно я не знаю - может быть поцелует,
Может быть в душу плюнет - как всегда. Да!
Просто сильно ушибалась я,
Просто много обжигалась я,
Просто часто разбивалась я - из окна головой. Ой!
Эти зубки - как обломки от скорлупки,
Эти ушки - занимают полподушки,
Эти щечки - словно с брюквою мешочки - это ясно.
Эти ногти - все обгрызены до локтя,
Эти бровки - как для швабры заготовки,
Эти ножки - от чулков одни гармошки -
Я прекрасна!
Но теряться не нужно,
Нужно быть очень бойкой.
И еще понаглее быть слегка. Да!
Если буду я умной, буду хитрой и стойкой,
Закадрить я сумею мужика. Да!
Просто сильно напивалась я,
Просто больно ударялась я,
Просто часто попадала я головой под трамвай. Ай!
Эти ручки - это просто закорючки,
Эти пальцы - лишь в носу поковыряться,
Эта шейка - грациозна как скамейка - это ясно.
Эти пятки - как на валенках заплатки,
Эти глазки - словно два кружка колбаски,
Эта челюсть - эта челюсть просто прелесть.
Я прекрасна!

ПЕСНЯ ТОЛСТЯКА (Пародия на песню "Нет я не плачу..." из к/ф "12 стульев", муз.Г.Гладкова)


Am
Hет, я не плачу, и не рыдаю
(Меня не пучит, я не рыгаю)
A7
Я сало молча и без хлеба поедаю
(Я в сыре молча злобно дыры проедаю)
Dm G C F
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной
D7 E7
Что я увлекся жирною едой

Хотел я спортом на днях заняться
Но не могу я ни присесть и ни отжаться
Единственный снаряд, который по зубам
Стакан, куда налито двести грамм

Припев:

A F# H E
Я как бегемот на болоте
Hm E A - E
Расту, набираю объем
A C# F#m Dm
Стремлюсь обогнать самого Паваротти
A H E A
Мы может быть вместе споем

И согласитесь, какая прелесть
Пельмени в рот бросаю я, почти не целясь
Орлиный взор, напор, на выдохе живот
И вот летит пельмешка прямо в рот

Приятно ложкой скользить по краю.
А в супе мясо то ныряет, то всплывает
Картошка, лук, морковь, различные жиры
Не отвлекайте, мне не до игры

Пусть сохнет от зависти кто-то
А я набираю объем
По весу уже обогнал бегемота
И дело теперь за слоном

Я не разбойник, и не апостол.
Мне с аппетитом жутким справиться не просто
И очень может быть, что мой большой живот
Однажды просто в клочья разорвет

Но я не плачу, и не рыдаю
Проблема, только, в том, что в дверь не пролезаю
И очень может быть, что на свою беду
Однажды я домой не попаду
НЕ СТОИТ... (Машина Времени "Не стоит прогибаться...")


Em D C
Один мой друг, он стоил двух хороших подруг
H7 Em
Я в этом убеждался не раз
Em D C
Забросил он работу и отбился от рук
H7 Em
И вот итог - попал под БелАЗ
Am
Я не горю желаньем его место занять
C A H7
Уж лучше попадать под КамАЗ
Em D A C
Не стоит прогибаться под гружёный БелАЗ -
H7 Em
БелАЗ пускай прогнётся под нас
C Em
Однажды он прогнётся под нас.

Другой мой друг всю жизнь свою прожил без подруг
Другое было хобби у нас
Он был, как все, и плыл, но плавал словно утюг -
Со дна его достал водолаз
Я не горю желаньем лезть под воду за ним
Ему я повторял много раз
Не стоит заплывать в большой реке за буйки -
Буйки пусть заплывают за нас
Буйки пусть заплывают за нас.

Не надо "депеш Мода" и не надо "Кина"
Пускай поёт Патрисия Касс
Не стоит слушать на ночь песни группы "На-На" -
"На-На" пускай послушает нас
Пускай...
ПРОПИЩАЛА (Песня создателя зверского вируса).
С G
Пропищала
D Em
И зависла, вот облом,
Помигала,
Задымилось под столом
Убитый program -
О, мне было что терять.
Моя программа -
Все сначала начинать.

Всюду баги -
Снова делаю Reboot.
Эх, обидно,
Псу под хвост пошёл мой труд
А на экране
Куча пикселей вразброс
Чёртов Windows,
Лучше выйду я под Dos!

Умер BIOS,
Загружаться не даёт.
А на диске
Моя прога меня ждёт.
Время плакать -
Жёсткий диск совсем подох.
Знать, мой вирус
Был совсем не так уж плох.

КАМАСУТРА (Агата Кристи "Как на войне")


Am G C E7 Am
Ляг, отдохни, посмотри, что я тут купил,
Я принес, камасутру, и я не пил!
Раздевайся скорее и на кровать,
Я хочу на себе это испытать!

Припев:
Am G C
Я на тебе, а ты на мне-
C E7 Am
И не понятно, кто и где
Кровать скрипит, спина трещит
В суставах боль, в ушах звенит!
Мне акробатика чужда
Но привлекает новизна
Но тут раздался странный хруст -
Сломалася нога!

Боль - это боль, как ее ты не назови…
Я лежал, в гипсе весь, от такой любви.
Я стонал, и как только я засыпал
В страшном сне ту картину я увидал
ГИМН ТУРИСТОВ ("Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...")


Am Dm E7 Am
Костер горит дровами, котел кипит лапшою,
Am Dm G C
И водку по стаканам пора уж разливать.
A7 Dm G C A7
Открывши банку кильки, давай споем с тобою:
Dm Am E7 Am
Как хорошо, что с рюкзаком пришли мы в лес опять!

А где-то электрички вдали гудят безумно,
Газета нам - как скатерть, а фляжка - как бокал.
Мы выпьем без закуски и будем падать шумно
Щекою как байдаркой на лужу как в Байкал.

Деревьев стало больше, нас тоже больше стало.
Над ельником двойная засветится луна.
А завтра под кустами проснемся где попало
И будем долго спорить - какая с кем жена.

За нами - километры от станций до опушек.
Гора консервных банок блестит как Эверест.
Мне плохо с перепою, но все-таки послушай:
Как хорошо, что в выходной всегда мы ходим в лес!

Мы здесь, в лесу, как дома - здесь полная свобода!
Вы люди - городские, вам это не понять!
Милиции здесь нету, здесь воздух и природа
И даже в вытрезвитель здесь некому забрать.

Портвейн положим в сумку, в карман положим пиво,
В рюкзак положим водку, а ноги - в сапоги.
Дождемся выходного и двинемся счастливо...
За город! За туманом! И запахом тайги!
За город! За туманом! И запахом тайги!
НАХОДКА ГОРШКА (Король и Шут "Сапоги")


Пьяный Горшенёв тащился по лесу,
Пивом он себе поставил волосы...
Увидел он ящик водки в траве некошеной,
Поднял и пошел со своею ношею...

"Отпуск у нас - за#$ись!
Возьми и такое случись!"

И пришел он радостный домой:
"Поскорей, Балу, мне дверь открой!
Посмотри, что я тут притащил!
Ты пойди закуску поищи!"

Радуются все, находку празднуют,
С рыбалки приволок Князь рыбку разную,
Поручик шашлыки уже поджаривал,
Балу за две щеки салат наяривал.

"Зря Ренегат не пришел!
Было б ему хорошо!"

И раздался грохот во дворе:
Вдруг отлить по утренней поре
Кто-то из Шутов решил пойти...
И с собой бутылку унести!

И раздался грохот во дворе:
Наш герой по утренней поре
В дверь ударил лысой головой...
А бутылку он ведь нес с собой!

И осколки брызнули вокруг!
Ренегат тут появился вдруг:
"Не досталось мне! Что за дела?!"
Это ведь последняя была...
ПРЕКРАСНАЯ ПОПОЙКА (мелодия “Прекрасное Далеко”)


Am Dm
Слышу голос из прекрасного далёка,
E7 Am
пьяный голос, словно в хмельном сне.
F G C
Слышу голос, выпил я сегодня много,
F Dm E7
кружит голову, как в детстве карусель

Am Dm
Прекрасная попойка,
E7 Am
зачем я выпил столько?
F C
зачем я выпил столько,
G E7
едва могу я встать
Am Dm
Здесь грязная помойка
E7 Am
А где была попойка?
F Am
а где была попойка,
E7 Am
ползу её искать

Слышу голос из прекрасного далека,
он зовет меня в ближайшие кусты.
Слышу голос, голос спрашивает строго:
Ну зачем же так вчера нажрался ты?

Прекрасная попойка,
зачем я выпил столько?
зачем я выпил столько,
едва могу я встать
Здесь грязная помойка
А где была попойка?
а где была попойка,
ползу её искать

Я клянусь, что стану чище и трезвее,
не притронусь ни за что к спиртному я
Пить не буду, только может на похмелье
слышу голос: что за пьяная свинья!
АРИВИДЕРЧИ (Земфира "Аривидерчи")


Охотничьи спички - запал подпалили
Четыре лисички корову убили
Дурить, значит можно говорить
Значит буду…

Припев:
Пирожки с баклажанами печь
На рубли поменяю кастет
Обожраться бы сала и слечь
Я никогда не пойду…

С тобой, гурьбой, не так интересно
И с пивом не очень
Я вижу, что место похоже на почту
Варю, раков к пиву я варю
Кто-то стрельнул и …

Взорвал меня ариведерчи
Оттоптал мне все уши медведь
И едва успеваю на встречу
Я так хочу в туалет…

И побегу позвонить
Купив штук пять сигарет
Я буду звать ты приди
В свои обычные два я буду больше на три
Опять меняю кастет…

Припев:
НАРКОТА ("Облака! Белокрылые лошадки...")


Am E7 Am
Мимо синего яблока луны
C G C
Мимо желтого яблока заката
Dm E7 F
Мимо жутко неведомой страны
H7 E7 Am
Наркота нас опять несет куда-то

ПРИПЕВ:

Am E
Наркота - разноцветные лошадки
E7 Am
Наркота - покрасневшие сопатки
A7 Dm G C
И плескается в бутылочке газвода
F Dm E7 Am
Папиросы не кончаются - ляпота…

Мы помчимся зачем-то в никуда
Мимо странных изогнутых фиговин
Нас обгонит большущая звезда
Мы покурим и вновь ее догоним

ПРИПЕВ:
ВЕСЕЛЫЕ ПАРНИ (Король и Шут "Тролли")


Сборной России посвящается...

Вокруг поля, TV, китайцы и поп-корн
И здесь народу - тьма, полон стадион.
Табло нам ярко светит в небе голубом
Мы не хотим, поверьте, щас играть в футбол

Мы Спартачи Москвы - Сборная страны,
Пожрали "Старый Мельник" и хотим: пи-пи!!!
Как хорошо, что "Чупик" Мостовой жуёт,
Давайте паклей, лучше, ему рот заткнём.

Мы из России едем, встречайте нас народ!
А Нигматулин замер у чужих ворот.
Обкурился, гад!
Вы скинтесь все по баксу нам на опохмелку,
Нето сейчас же с вами будет перестрелка.
Дробью одарим вас!

Вылазьте из-под лавок, или же скамей,
Мы посмеялись ржачно, стало веселей!
Всем стало веселей!
Мы в каждый гол, тра-ля-ля, вкладываем душу,
Научим стоя спать и даже без подушки!
Будем стоя спать!

Смотрите!
Смотрите!
Смотрите!
Смотрите!

А ну, Олег Романцев, закури сигару!
Смотри, Балу припёрся, притащил гитару!
Смотрите!

Лишь два аккорда взяв он порвал мячи.
Ведь это группа года - их зовут: "КиШи"
Князь песенку запел, Горшок народ пугал.
И даже Пьер Каллина колбасится начал.

Кто не смотрел во вторник клипачёк про нас,
Кто на концерте "Стрелок" приходил в экстаз,
Кто предпочёл бобслей, нежели футбол,
Того на части, в клочья, ночью разорвём
Живьём!
В клочья и живьём!
(Автор - Дубинин Сергей electrod@mail.ru)

Если хотите, вы это можете использовать хоть на КВН - вам и карты в руки, но есть одно но - вы должны будете отправить мне версию этой песни в музыкально-хореографическом исполнении в формате MP3 на _electrod@rambler.ru (до 5 мегабайт)
МАНЬЯК (Король и Шут "Лесник")
Задроченный кентами
И музыкой попсой
Решил я оторваться
За ужином с тобой
С улыбкою ехидной
Тебя я пригласил
Ты выпила два литра
И я ещё налил

"Жуй и пей" - сказал ей громко,
Я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу
Я сегодня добрый
Хочешь мяса положу
Хочешь водочки налью
За любовь тебе скажу

На улице темнело
Мы пили за столом
Ты жрала очень много
Была трезва притом
Как сделать тебя пьяной?.
Лишь думал об одном
Налил тебе я водки
В тарелочку с борщом

"Жуй и пей" - сказал ей громко,
Я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу
Я сегодня добрый
Хочешь мяса положу
Хочешь водочки налью
За любовь тебе скажу

И вот уже ты гонишь
Вся, блин, навеселе
А я, хитрец, вот трезвый
Настал и мой момент
Я вышел на минуту
И голышом зашел
Всё, милая, приплыли!
Пора платить за стол!.

"Жуй и пей" - сказал ей громко,
Я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу
Я сегодня добрый
Хочешь мяса положу
Хочешь водочки налью
За любовь тебе скажу
ПРОКЛЯТЫЙ СТАРЫЙ ПОЛ (Король и Шут - Проклятый Старый Дом)
В бомжовской хате лежит прогнивший пол,
Несбитый плинтус и крах царит извечно в нём.
Травить я пытался чудовищ RAIDом и SPRITEом,
Но тут же очнулся здоровый тараканище.
Тараканище!

Мне больно видеть белый свет,
Мне лучше в полной темноте.
Я очень много-много лет
Мечтаю только о еде.
Мне слишком тесно под полом,
И я мечтаю об одном:
Скорей свободу обрести,
Прогрызть твой ветхий старый пол.
Проклятый старый пол!

Был bag, да помер, больной и жутко злой.
Никто не вспомнил бы о нём, с зимы холодной той.
А бомжи не стали его тогда хоронит,
Кострюлю достали, решили супчик сварить
С мясным наваром!

Мне больно видеть белый свет,
Мне лучьше в полной темноте.
Я очень много-много лет
Мечтаю толко о еде.
Мне слишком тесно под полом,
И я мечтаю об одном:
Скорей свободу обрести,
Прогрызть твой ветхий старый пол.
Проклятый старый пол!

И это место, стороной, обходит честный люд.
И суеверные твердят: -Там тараканов жрут!
ЧТО ТАКОЕ МЕТОД? (пособие к экзамену по методике преподавания любого гуманитарного предмета) (ДДТ "Что такое осень")


Em H7 Em
Что такое метод? Это форма.
E7 Am
Форма построения конструкций
Am H7 Em C
Факторов процесса обученья изложенью
Am H7 Em
В стадии информативных функций.
(Действия дискретного анализа структуры
Без учета основных индукций).

Em C
Схемы связей
Am H7
блоков программ,
Em C
Виды разных
Am H7
идеограмм,
Am H7
Планы курсов...
Em C
Бродит печаль.
Am H7
Метод - темная даль.

Что такое цели? Это средства.
Средства изученья содержаний,
Только при условии наглядного аспекта,
Уровня контроля формы знаний.
(Принимая к сведенью понятия системы
Видов познавательных заданий).

(припев)

Что такое схема? Это свойство.
Свойство методических учений
То, что люди учат, никогда не понимая
Смысла бесполезных напряжений.
То, что нам когда-то пригодится для чего-то,
То, что не осилит даже гений.
ЭЛЕКТРИК ТУТ ЛЕЖИТ... (Би-2 "Полковнику никто не пишет")


Hm
Электропровода,
G
Разлитая вода,
Em
Счастливого конца
F#
Ты может ожидала?
Горячая волна,
Обуглилась стена.
Такое вот тебе
Печальное начало.

Hm G
Электрик тут лежит, не дышит
Hm A
Электрик ничего не ждет.

Развязка здесь одна:
Замкнуло провода,
Которые вчера
Ты в шутку обрезала.
Сгорают волоса
И плавятся глаза,
А дома ждет жена,
Но ты о ней не знала!

Электрик тут лежит, не дышит
Электрик ничего не ждет.
НИЧЕГО СЕБЕ СЕМЬЯ... (Б.Моисеев, Н.Трубач "Голубая луна")


Кто услышит эту песню
Поступить с ней надо так:
Быстро спеть ее другому
А иначе ты - сифак!

Первый брат любил второго
А его второй любил
Третий брат любил двух первых, младших братьев
А четвертый их убил.
Пятый брат любил шестого
В них седьмой влюбленным был
Откопал восьмой двух первых братьев
Оживил и полюбил.

Ни чего себе семья - вот это да
Все в округе говорили
Ишь какая любовь
Ишь какая любовь
И подальше обходили
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая вот свобода - кого хочешь люби
Вот такая семья - ух-ты
Вот такая семья - заводная
Вот в таком ассортименте - столько видов любви

Ревновал к шестому пятый
Первый дрался со вторым
А четвертый вышел в сад да взял лопату,
Да как треснул тем двоим
И как раз в разгар веселья
Участковый к ним пришел
И с большой большой большой любовью
Он составил протокол

Ничего себе семья - писал он там
На семью и не похожа
О, какая любовь
О, какая любовь
Поселюсь я с ними тоже
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая загогулина - вот такая семья.
(Автор - Леонид Каганов)
ПРОКЛЯТЫЙ САМОГОН (Король и Шут "Проклятый Старый Дом")
В бомжовской хате стоит такой же стол.
Тарелки, мухи и водка капает на пол.
Сказать я пытался: -
"Налейте кружечку мене".
Но тут же раздался
Хриплый голос во сне!
Голос во сне!!!

Мне плохо, я ща проблююсь!
Меня ща вырвет, я боюсь!
Еще чуть-чуть и я загнусь!
Наверно больше не напьюсь!
И спирту тесно в животе,
И я мечтаю об одном.
Скорей съесть огурцы, вон те,
Чтоб легче стало мне потом.
Проклятый самогон!!!

Была здесь пьянка, что все ушли ползком.
Остались только мы с пьяницей Васьком.
Соседи решили:-"Ментам не будем мы звонить!"
Лишь доски купили, решили: - "Заколотить!"
Двери и окна!!!

Мне плохо, я ща проблююсь!
Меня ща вырвет, я боюсь!
Еще чуть-чуть и я загнусь!
Наверно больше не напьюсь!
И спирту тесно в животе,
И я мечтаю об одном.
Скорей съесть огурцы, вон те,
Чтоб легче стало мне потом.
Проклятый самогон!!!

И это место стороной
Обходит трезвый люд.
И дурни трезвые твердят: -
"Там алкаши живут!!!"
ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ БЫЧКИ НОГОЙ (Смысловые Галлюцинации "Зачем топтать Мою Любовь")


Am Dm
Странно, когда ты сходишь с ума,
C G
У меня появляется чувство вина.
Я тебя понимаю, ведь мне иногда,
Тоже, снится под утро война.

Сниться, что мне не дожить до утра.
Сниться, что рядом жена умерла.
Водка во мне оставляет пожар.
Я думаю: Водка - это просто кошмар!

Am Dm
Зачем топтать бычки ногой,
G C Am
Ведь их и так почти на стало
Я разбиваю чью-то бровь
Ведь нам курить потом их надо

Нам, лучше сбегать в ларёк - за одной!,
Или лучше, купить сразу пять пузырей.
Уходил за "Байкальской", возвращаюсь - с другой,
Не нужно хвастаться акцизой своей

Мне нужно напиться, чтобы спать лучше,
Чтобы не взрывалась моя голова.
Мне нужно рассолу, но я ненавижу
Пить огуречный экстракт по утрам
ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ (Белый орёл)


Я пошла прогуляться,
Решила - пусть будет, что будет,
Только встречный прохожий
Обходит меня стороной.
Я иду, размышляя о том,
Почему так завистливы люди,
А из окон помои
На голову льются рекой.

Припев:
Потому что нельзя,
Потому что нельзя,
Потому что нельзя
Быть на свете красивой такой.

Это всё началось
В безмятежное зимнее утро,
В детском садике утренник-
Праздник, но только не мой.
Мишка был Дед Мороз,
Конопатая Светка - Снегуркой,
А меня однозначно все выбрали Бабой Ягой.

Припев:

Снится мне - я плыву
На челне, рядом Стенька, как в песне
И мой стон затихает вдали
Над великой рекой.
Он меня приобнял,
Приподнял - ну а дальше по тексту-
Я лечу к верх тормашками
За надлежащей волной.

Припев:

Я, наверно, умру-
Похоронят меня в Эрмитаже,
А вокруг экскурсанты
Весёлой и шумной толпой.
Не поставят памятник
На тихом кладбище нашем,
Потому что нельзя быть статуе
Красивой такой.

Припев: (2 раза)
STOP ON, HEY YOU TRAIN("Постой паровоз")


Am Dm
Stop on, hey you train,
E(7) Am
Let your wheels not be knocking...
C G C E7
Conductor, press-down the stop-machine!
Am
I'm hurrying to my mother
A7 Dm
With last congratulations
(Am) E(7) Am
And now by her eyes I should be seen.

Don't wait for me, mother,
Your son is not a good one,
Your son will never be the same...
Today I've been sucked
By dirty bog of danger
And now all my life is like a game.

Stop on, hey you train,
Let your wheels not be knocking...
It's now time to look eyes fortune's in...
While it is not too late
To make a stopping station,
Conductor, press-down the stop-machine!
АЛКАШИ 2000 (Мумий Троль "Владивосток 2000")


Am
С закускою в кармане
С чекушкой в руке
Am
Здесь алкаши сидели в уютном кабаке
Dm
Я разливал спокойно
Не проливал на стол
F E
И мой друган напротив нарезал помидор
Когда пузырь разбился и заныли друзья
С бутылкой не вернулась подруга моя
Алкаш подавиться,достану нож-утихнет вдруг
Тебе я больше не налью,какой тебе я друг!

Am Dm
Бухаем,Бухаем,Бухаем
F E
И пьем за самогон почище
Льется в стаканы жидкость хмельная
Мы алкаши-2000!!!

От горячки белой гибли алкаши
Бутылки били и сдавать их понесли
И пьянка остановиться,не будет пить твой друг
Ты свой последний стакан допивал уже без рук...
Быть может откопают через 100-200 лет
Бутылку водки и железый кастет
Где окна кабака разбиты-посторался это ты,
Где наших увозили в отделение менты

Бухаем,Бухаем,Бухаем,
И пьем за самогон почище
Льется в стаканы жидкость хмельная
Мы алкаши-2000!!!

Бухаем,Бухаем,Бухаем,
И пьем за самогон почище
Льется в стаканы жидкость хмельная
Мы алкаши-2000!!!

ШУРА (Шура "Отшумели летние дожди")


Обнаглели мужики в жюри -
Указали мне на дверь: вали!
Не берут на конкурс красоты -
Отвечают, мол не девка ты.

Вот так всегда...
Всегда одно...
Не девка, да!
Да не все ли равно?

Отутюжу красные шнурки,
Отстираю грязные носки,
Накручу на челку бигуди -
До чего же мне идет, гляди!

Тьфу на жюри!
Тьфу на него!
Что говорить -
Понимали б чего...
Пра-тивные -
Сказал им я
Я стройная!
И краси-и-вая!

У меня на шее - мишура,
У меня глаза - как два шара.
И с шарами в этой мишуре
Я всех краше на Земном шарЕ!

Ладно, ладно... вы дождетесь...
Еще сами позовете...
Дураки вы все короче... в общем... ну вас всех...
Ладно бы там еще... но это...
Ну сказали бы... ну это...
И вообще как эти... фигли...
И на конкурс не пустили!!!
(Автор - Леонид Каганов)
МГНОВЕНИЯ ИЗ ЖИЗНИ БОМЖей (пародия на песню "Мгновения" из к/ф "17 мгновений весны", Музыка М. Таривердиева)


Проигрыш: Em Em/F# Em/G H7

Em Am H7 Em - H7
Не думай о портвейне свысока
Em D7 Dm6 E7
Наступит время, сам поймешь, наверное
Am D7 G Em
Не хватит на бутылку коньяка
Am Am6 H7
Так сдашь бутылки, хватит на десертное

Бутылки бить пустые - западло
Они ж совсем как дети - беззащитные
Набрал бутылок, значит повезло
Сдавай и покупай вино "элитное"

Легко пустой бутылке дать пинка
Как бьют в футболе, каратэ и теннисе...
А может в ней остатки коньяка!?
Camus быть может даже или Henessy

Em Am6
Бывает, так же, будто свыше знак
Am7 D7 Dm6 E7
Лежит себе в Макдоналдсе на столике
Am D7 G C
Совсем чуть-чуть надкушенный бигмак -
Am Am6 H7
Отличный закусон для алкоголика

Не думай об окурках свысока
Хотя, конечно, это дело личное
С пяти окурков хватит табака
Чтоб самокрутку смастерить приличную

Присядь: покушай, выпей, покури
Рыгни и пукни по обыкновению
И улыбнись, и сопли подотри
Лови, не упускай свое мгновение
ВЫХУХОЛЬ МОЙ (ПОПС ОПЕРА В 2-х ЧАСТЯХ) (Киркоров "Зайка моя...")


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Ф и л и м о н К. - Двухметровый детина с безумным взглядом, который, вообще, не понимает, что он делает на сцене.
А л л а К. - Его жена, подержанная, имеющая жизненный опыт женщина, у которой есть за что подержаться. Она, вообще, ничего не понимает. По крайней мере, она не понимает, как она могла выйти замуж за Филимона К.

Акт 1 (половой)
Действие происходит в спальне супругов К.

F
Ф и л и м о н К. Зайка моя, я - твой Зая
Dm
Норка моя, я влезаю
Bb
Ты - закрома, я - початок
C7
Будем строгать мы зайчаток!!!
F
Краля моя, я - твой Кролик
Dm
Да, я - твой крест, ты - мой нолик
Bb
Я - твой скворец, ты - скворечник
C7
Ты - паровоз, я - навстречу
F
Зайка моя

Bbm7 Eb7
Я ночами плохо сплю
Abmaj Dbmaj
Размножаться шибко я люблю
Bbm C7 Fm - F7
Так давай же "цигель цигель цигель ай лю лю"

Я - голубой, ты - мой гомик
Я - педофил, ты - мой гномик
Я - некрофил, ты - старушка
Мне б для рывка выпить кружку
А л л а К. Блин, в смысле, Билл, ты, мой Клинтон
Хочешь пивка? Дуй за Клинским
Выхухоль мой, ты ж - мой хахаль
Ф и л и м о н К. Ах, ты, п...да!
(Нет, ну ты - тварь!)
А л л а К. Пошел на х...й!
Нахухоль мой

Ф и л и м о н К. Я ночами плохо сплю
То окно в Европу прорублю
То дупло в дубу зачем-то продолблю

Филимон К. уходит за Клинским (он оказывается не так глуп, как показалось сначала)

Акт 2 (тоже половой)
Лестничная клетка. Дверь квартиры супругов К. На полу перед дверью стоит на карачках Филимон К. Он скребется лапкой в дверь. Партии Филимона К. исполняются голосом Б.Н.Ельцина времен расцвета его ораторского мастерства
Ф и л и м о н К. Зайка моя, я - твой Зая
Норка моя, я вползаю
Эй, закрома, я - початок
Будем строгать мы зайчаток???

Краля моя, я - твой Кролик
Что говоришь? Алкоголик?
Я - трезв как дрозд, мой скворечник
Буду любить тебя вечно
Домик дрозда

Эх, придется спать в углу
В коридоре этом на полу
Мне пивка бы цигель цигель ту лу лу

Дальше ария Филимона К. плавно переходит в песню Юлии Чичериной:
"Ту лу лу ту лу ла
В голове моей замкнуло..."

Финальная сцена
Там же на полу, но позже. Филимон К. опять скребется в дверь.

Ментос ты мой, я - твой Минтон
Нет, я - не Бл..., нет, не Клинтон
Выхухоль мой, я - твой хахаль
А л л а К. Сам, ты, козел
Ф и л и м о н К. Пошла на х...й
Зайка моя

АРИЯ КВАЗИМОДО, КОТОРОМУ ЗАДЕРЖАЛИ ЗАРПЛАТУ (по мюзиклу Нотр-дам-де-Пари)


Свет озарил мою больную душу,
Вновь, лапшу повесили на уши…
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
Зарплата, милая, я смел тебя желать...

Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать,
Я так мечтаю Её на руки принять…
Нет, горбун отверженный дырою в портмоне,
Я никогда не буду счастлив на земле…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той.
Рай, обещают рай Твои объятья,
Дай мне надежду… О мое проклятье!

Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец, прежде я не знал, что значит страсть…
Одною мыслею теперь я одержим,
Ты, долгожданная, мою сгубила жизнь!

Жаль, судьбы насмешкою Тебя я был лишен,
На муки адские навеки обречен.
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…

Сон, светлый счастья сон, моя Зарплата,
Стон, грешной страсти стон, моя Зарплата,
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз,
Не пережить мне без Тебя судьбы каприз.

Святая дева ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…
И днем и ночью лишь Она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а Ей одной.

Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…
(Автор - Квазимодо)
КАК МНОГО ПЕДЕ@#$%ОВ... (на мотив "Не думай о секундах свысока")


Проигрыш: Em Em/F# Em/G H7

Em Am H7 Em - H7
Как много пе.....тов среди нас
Em D7 Dm6 E7
По улицам идут, не маскируются.
Am D7 G Em
Выходят пе....сты на показ,
Am Am6 H7
Тусуются, влюбляются, целуются !..

У нас, едрена мать, не Гондурас,
Идет народ, как встарь, на демонстрации,
Но если каждый третий - пе....ст,
То как не потерять ориентации ??!

Мы позабыли прелести бл..ей,
Не мучают ночами нас поллюции,
И Боря Моисеев - старый гей -
Как символ сексуальной революции !..

На Аничковом пьют прокисший квас
И мужиками голыми любуются.
А, может быть, я тоже пе....ст ?!!
От этого никто не застрахуется !..
ЧИТАЮ НА ЗАБОРЕ... (Дискотека Авария "Читаю на заборе...")


Читаю свой диагноз - пора идти топиться!
Болезни специально для обдвиганных парней
Мы на уши поставим сегодня всю больницу
Нет приёма? А мы и так не жалуем гостей!

Не бей по голове, дурак, помнёшь мою повязку
Тебе же будет хуже, если разойдутся швы
Мы спиртом медицинским зальём сегодня глазки
И главврача напоим им до трупной сниевы

Прозектору мы в морге найдём по росту пару
Пойдём с туберкулёзниками пить на брудершафт
Бросайте утки в окна, вяжите санитаров
Давайте веселиться, всё равно в последний раз!

В палате у астматиктов поймали акушера
И кесарево сделали отвёрткой на спине
Давайте позовём девчонок из вендиспансера
И мы ещё поспорим с ними, кто из нас больней!

Пр.
Эй, девчонки, что смотрите в окно
Лицом красивые, как жаль, что вы без ног
Но хип-хоп маньякам из тифозного барака
Всё равно, чью заслуживать любовь

Эй, ревматики, что маетесь спиной
Вы до утра не доживёте всё равно
Заканчивай лечиться, мы подожгли больницу
Леченье лишь оттягивает срок.
ЛУЧШАЯ ПЕСНЯ О ЛЮБВИ (Високосный год "Лучшая песня о любви")


Am D
Так вот, теперь сиди и слушай
F Am
Старинный миф морской
Am D
Запал однажды боцман в душу
F Am
Русалочке молодой
F Am
Она была полна любви и грации
F Am
Когда он мимо плыл на катере
Dm Am
Но он считал её галлюцинацией
F E Am
И посылал её по матери

Так его глючило лет пять
Тут и апостол может спиться
Весь экипаж не мог понять,
Зачем Михалыч постоянно матерится
Бывало, знаете ли, сядет на причал
И кроет, кроет, кроет её ругательно
И вот однажды с бодуна концы отдал
В последний раз послав по матери

Прошло лет пять, а может, шесть
Но не утешилась русалка
Однажды влезла сдуру в сеть
Закончив жизнь в консервной банке
И с тех времён на берегу порой ночной
Постой, прислушайся внимательно
Тихонько медленный и ласковый прибой
Шлёт отдыхающих по матери

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь
Хотя, наверно, занимательно
На тучке сидя, хвост и ноги свесив вниз
Друг друга посылать по матери
В ЭТОМ МИРЕ Я ГОСТЬ НЕ ПРОШЕННЫЙ (Николай Носков "Я люблю тебя - это здорово...")


В этом мире я гость непрошенный
Откровенная сволочь, в общем-то
Очень гадкий и нехороший я
Я один на один с обществом

Это я полном лифте пукаю
И пишу на заборах гадости
Ребятишек пугаю букою
Отнимаю у них сладости

Часто бабушка говорила мне
"Зря, внучок, в пионерах маешься
Не читай о героях из газет
Добрым делом ты не прославишься"

Растопчу на песке все пасочки
И не стану платить в автобусе
Вы не слушайте эти сказочки
Будто все на земле добрые

Я бы выдал себе обязательство
Что не стану вредить ближнему
Но есть важное обстоятельство
Всё же сволочь я, тварь бесстыжая
Я МАЛЕНЬКАЯ КОРОВА (Найк Борзов "Я маленькая лошадка")


C C Am Am
Я маленькая корова и мне живётся фигово
G# G# F G
Мне тяжко: меня вечно доят, настанет день я волком завою
C C Am Am
Я маленькая корова, но пользы приношу немало
G# G# F G
И я тащу своё дурацкое вымя, оно меня заебало

Куплет 1
C
Мне хочется дунуть, мне хочется ширнуться
Am
Мне хочется вмазать и круто оттянуться
G#
Чтобы было ништяк или очень кайфово
F G
Но я просто скотина мне должно быть фигово

Я подохну с тоски надоело жрать сено
Я хочу мужика, лечь ему на колено
Мне бы щас в дискоклуб станцевала бы клёво
Но никто не берёт и мне очень фигово

Припев тот же

Куплет 2
Мне скучно ужасно надоел мне пастух
Этот длинный ублюдок и безмозглый лопух
Я хочу быть подружкой верной Найка Борзова
Жаль что я не лошадка, а всего лишь корова

Мне противно смотреть на своё глупое стадо
Им бы только пожрать и ничё им не надо
А я мечтаю о славе звёздной снова и снова
Но всё это потом, а пока мне фигово

Припев тот же

Куплет 3
С (провести 1 раз по струнам) Am
Мне обидно и капают сопли, когда я слышу пастушьи вопли
G#
И когда меня гонят и хлыстом больно бьют
F G
Меня накормят, подоят, запрут и уйдут
C (дальше идёт бой)
Мне грустно даже солнечным днём
Am
Мне грустно даже с дояркой вдвоём
G#
Мне хочется петь и сниматься в кино,
F G
Ну почему я корова, а не Жан-Поль Бельмондо

Припев тот же

G#[466544]
G[355433]
F[133211]

P.S. Эта пародия посвящается всем бурёнкам бывшего, бескрайнего Советского Союза!!! :-D Рекомендуется петь коровам на ночь…
ПЕСНЯ О ЖИВОТНЫХ ("Песня про зайцев" из к/ф "Брильянтовая рука" муз. А.Зацепина)


Am Dm G C
В зоопарке большом, где живут крокодилы
F Dm6 B7 E7
Тигры, волки, быки и другая братва
Am Dm G C Am
Третьесортный портвейн пили зайцы-дебилы
D7 F7 B7 E7
И при этом напевали странные слова

припев:
Am Dm
А нам все равно, а нам все равно
E7 Am
Пусть не ходят к нам слон и бегемот
Dm
Зато, к тем, кто пьет, хоть один раз в год
E7 Am
Обязательно белочка придет

У подножия гор, где растут апельсины
Горцы в кепках больших вина крепкие пьют
Кто лежит на полу, кто качается чинно
И не стройно, но душевно песенку поют

И в краях, где в лесах заправляют гориллы
А бананы вокруг нахаляву растут
Негры в чанах больших что-то там наварили
Нажрались и вот под бубен песенку поют

Припев:
А нам все равно, а нам все равно
Жаль, забыли нас ослик и енот
Кролик и удав, лошадь и жираф
Только белочка в гости к нам придет

Вот с мороза мужик завалился в избушку
Он в колхоз опоздал, но в сельпо он успел
Из кармана штанов достает он чекушку
Выпил, валенком занюхал, песенку запел

Припев:
А нам все равно, а нам все равно
Игнорируют нас дельфин и кит
Утка и тюлень, выдра и олень
И лишь белочка в гости к нам спешит
СТЕПАНЫЧ (На тему "Путана" муз. О.Газманова)


Dm E7 Am
Ты служишь украшением стола,
Степаныч!
Dm G C
Проснись, Степаныч, пиво подают
Dm E Am F
Степаныч пьяный в хлам, храпит лицом в салат
Dm H E7
Ты б лег, Степаныч, ноги ж затекут

Припев:
Dm E Am
Степаныч, Степаныч, Степаныч
Dm G C A7
Ты так нарезался, никто не заставлял
Dm E F
Степаныч, Степаныч, Степаныч
Dm E Am
Ты пиво водкой слишком сильно разбавлял

Мой друг Степаныч пьян уже в дрова,
Ау, Степаныч!
В хлам, в жопу, в стелку, в сиську и в лоскут
Степаныч заплатил, имеет все права
И ночевать сегодня будет тут

Припев:
Степаныч, Степаныч, Степаныч
В свинью нарезался, но он виноват
Степаныч, Степаныч, Степаныч
Пить водку с пивом вредно, люди говорят

Трещать с похмелья будет твой чердак
Тук, тук, Степаныч!
И, может, будешь смерти ты желать
Мешать не надо впредь, Мартини и коньяк
Не стОит джин портвейном запивать

Припев:
Степаныч, Степаныч, Степаныч
В свинью нарезался, но он виноват
Степаныч, Степаныч, Степаныч
Пить без закуски вредно, люди говорят
У МАЙОРА... (на тему "У солдата выходной..." музыка В.Шаинского)


Am Dm
У майора выходной, пуговицы в ряд
E7 Am
Но не смог он застегнуть больше трех подряд
C A7 Dm
Часовые разбрелись, холодно ж, зима
F E7 Am
Не пустила на порог красавица жена
Со скалкою она

Am Dm Am
Ползет майор по городу, в штаны вот вот обмочится
Am E7 Am
И от улыбок девичьих вся улица светла
A7 Dm Am
Не обижайтесь, девочки, но пИсать очень хочется
Dm E7 Am
Сейчас задача главная - добраться да угла

Наш майор попил пивка, а точней ерша
И теперь настал момент - подвиг совершать
Карусель остановить, самолет поймать
И на весь микрорайон орать: "Едрена мать!"
орать: "Едрена мать!"

Ну, а пока по городу ползет, а писать хочется
И от улыбок девичьих вся улица светла
Не обижайтесь, девочки... здесь ставим многоточие
Сейчас задача главная - добраться да угла

Ну, а вечером майор приползет к пивной
На ступеньках ляжет спать рядышком со мной
Карусель его помчит, музыкой звеня
Если будешь, ты, блевать, то чур не на меня
То чур не на меня
НАДЕЖДА (Пародия на песню А. Пахмутовой "Надежда")


Am
Светит незнакомая звезда
E E7
Очень ярко светит, но не греет
F G C Am
Чтоб опять с тобой-да никогда!-
Dm E7
Хватит и обычной гонореи.
Am
Здесь у нас медсестры и врачи
C A7
Здесь у нас холодные котлеты
Dm Am
Здесь любого могут залечить
Dm E7 Am
А надежды вылечиться нету.

Припев.

Dm Am
Надежда осталась одна,
E7 Am A7
Что болячка-награда за смелость
Dm G C
В продаже довольно вина
Dm E7 Am
Чтоб лучше в компании пелось.

И допить по-прежнему нельзя
Все, что мы когда-то не допили
Красные усталые глаза
Кошка, что по пьяни задавили.
Надо только выучиться ждать
Пусть до излеченья очень длинный
Не хочу я снова получать
В бедный зад кубы пенициллина.

Припев.
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ (Татьяна Овсиенко "Женское счастье")


Мужа нет, муж ушёл - чудо, как хорошо
Всё у нас сладится, проходи, не стой
Раздевайся побыстрей, мой в отъезде дуралей
Кто бы мог подумать, как приятно быть женой

Женское счастье, муж в командировке
И пошла любовь без остановки
Женское счастье

Что ни день - то роман, а могу и сама
Всё у нас правильно, шведская семья
По-французски и втроём - расслабуха, ё-моё
Как-то скучно, если вместе только ты и я

Женское счастье, муж опять в отъезде
Много мужиков у нас в подъезде
Женское счастье...
ШАЛАНДУ ПОЛНУЮ КЕФАЛИ...


Am Dm
Шаланду полную кефали
E7 Am
по пьянке Костя утопил.
A7 Dm
Его на дне морском искали,
E7 Am
а он в пивной уже кутил!

Воняло море перегаром,
каштан за городом обмяк,
наш Константин сломал гитару
о чей-то стриженный чердак.

A E
Я Вам не скажу за всю Одессу,
E7 A A7
вся Одесса очень велика,
Dm Am
но старухи, точно, с интересом
Am E7 Am
обсуждают Костю-чудака.

Рыбачка Соня как-то в мае
сушить повесила матрац
пренарочито не скрывая,
что Костя спал на нем не раз.

В ответ хитрющие старушки
рекли с "прищуринкой" у глаз:
- в Одессе все уже подушки
измял наш Костя-ловелас.

Фонтан испариной покрылся,
бульвар французский весь в поту,
а Костя заново напился,
что пахло водкой за версту.

Но о чем не знает даже пресса,
по секрету только Вам спою:
- днем и ночью крымская принцесса
ожидает очередь свою
ШЕСТЬ ПРИЧИН (Ю. Николаев)


Вновь меня покинула она.
И опять на то причина есть,
И признаюсь даже не одна,
А, по меньшей мере, целых шесть.

Первая причина, я женат,
А вторая - замужем сама
Третья, для неё я староват,
И четвертая - её мамА.

Пятая причина - простатит,
Масса и других болезней есть.
Потому причина номер шесть...
Говорить неловко... не стоит...
Я В БОЛЬНИЦЕ... (А. Розембаум "Утиная охота")


Dm E7 Am
Стpанный запах, и легавые по следу чутко
Dm G C
Заспешили - этот след их пpиведёт ко мне.
A7 Dm E7 F
Я в больнице, тpетий день нам не меняют утки.
Dm E7 Am
Вот засpанцы - утка чистая в большой цене.

Снова пpиступ, закpужилась голова до pвоты.
Это ломка - я от наpкомании лечусь.
А медсёстpы pавнодушно пожиpают шпpоты -
Накатаю я на них телегу главвpачу.

Dm E7 Am
Я помню давно зачали меня отец мой и мать.
Dm E7
А после давай: абоpт - не абоpт,
Am Dm
Рожать - не pожать, отдать - не отдать?
E7 Am
И вот он уже - пpиёмный покой...
Dm E7 Am
Кpичать так кpичать - мне доктоp помог pукой.

Говоpят мне, что живу я часто с кем пpидётся.
Это пpавда - и колюсь я общею иглой.
СПИД пpоснётся, обязательно во мне пpоснётся.
Я пpеставлюсь - пpедставляете, какой облом.

Ходят слухи, что я больше ни на что не годен,
Что, мол, ящик уготован мне и Стpашный Суд.
В этот ящик я сыгpаю - и пpи всём наpоде
Я воскpесну - и на кpыльях в небо вознесусь.

Я помню - летать учили меня бабуля и дед:
Вот мелочь, внучок, за пивом слетай -
Быстpее давай - ведь скоpо обед!
Пивная была от нас далеко...
Летать так летать - мне дед помогал пинком.

Было вpемя - и владел я даpом связной pечи.
Нынче связны у меня лишь только pукава.
Входит доктоp - он увеpен, что меня излечит.
Я не дамся, на двоpе бpатва, у ней - тpава.

И вот, как в кино, заваpят чифиpь отец мой и мать.
Бабуля и дед достанут вино,
Мы вpубим меня - и сядем поддать!
Забьём косячок, взлетим высоко...
Эх, мать, благодать!.. Себе помогу pукой.
ТЫ УМНА, А Я ДУРАК... (Ю. Газманов "Ты морячка, я моряк...")


Am Dm
Над "Матросской Тишиной",
Am Dm
За решеткою стальной
G C
Светит месяца сырок.
Dm E7
Кому месяца - кому срок.

Загремел на нары я,
Подвела любовь моя.
- Брось ее - не то посадят -
Говорили мне друзья.

Припев:
Dm E7 Am
Ты умна, а я дурак,
Dm E7 Am
Потому и вышло так:
G C
Ты на воле, я на зоне -
E7 Am
Мы не встретимся никак.

Я любимой говорил
Как на дело я ходил,
Ей подробности "до фени",
Лишь бы шмотки приносил.

Я пытался объяснять,
Что опасно воровать,
А она не хочет слушать -
Хочет золотом сверкать.

Припев тот же:

Хоть сижу я не впервой,
Сердце просится домой.
С кем теперь она гуляет
И смеется надо мной?

Так и быть, решил бежать.
Век свободы не видать!
Только с нею рассчитаюсь,
А потом на все плевать.

Припев тот же
УБЕГУ ИЗ ДУРДОМА (HI-FI "Беспризорник")


Я вдвоем,сам с собою,
Вам люди это не понять,
Я стою под луною,
Ах,как бы к звездам мне слетать.

Где ты, мой друг гуманоид,
Возьми если сможешь меня в звездолет,
Убегу,убегу из дурдома,
Ведь я совсем не идиот.

Я прошу забери меня папа
С этой белой палаты обратно домой,
А не то продолжать буду капать
Я соседу в глаза,в глаза кислотой.

Дождь в разбитые окна стучится,
Я в полет отправляю друзей-кирпичей.
Кирпичи - душа ранненой птицы,
Пусть летят на волю,на волю скорей.

Ночь накрыла больницу,
На крыше хорошо мечтать,
Пусть больным воля снится,
А я пойду ее искать.

Где ты, мой друг гуманоид,
Возьми если сможешь меня в звездолет,
Убегу,убегу из дурдома,
Ведь я совсем не идиот.

Я прошу забери меня папа
С этой белой палаты обратно домой,
А не то продолжать буду капать
Я соседу в глаза,в глаза кислотой.

Дождь в разбитые окна стучится,
Я в полет отправляю друзей-кирпичей.
Кирпичи - душа ранненой птицы,
Пусть летят на волю,на волю скорей.

Где ты, мой друг гуманоид,
Возьми если сможешь меня в звездолет,
Убегу,убегу из дурдома,
Ведь я совсем не идиот.

Ночь прошла незаметно,
Возвращается вечер,часы идут вспять,
Не дождусь,не дождусь я утра,
Вот проснулся медбрат,и слышится мат.
Я БУДУ ДОЛГО ГНАТЬ ХМЕЛЬНОЙ ПЕРВАЧ... (на мотив песни "Я буду долго гнать велосипед")


Я буду долго гнать хмельной первач,
Скупой слезой бутылку окроплю,
Налью стакан, я ненавижу плач
Той женщины, которую терплю.

Я ей скажу - С тобой наедине
Минуты тишины я не слыхал,
Когда я пьян все это не по мне,
Уйди, мон шер подальше от греха.

Она возьмет сервиз и станет бить,
Я ей назло бессовестно напьюсь,
Она начнет без умолку вопить,
Не поперхнется даже, ну и пусть.

Я все снесу: войну и недород,
Лишь об одном судьбу свою молю:
Я лишь хочу, чтобы закрыла рот
Та женщина, которую терплю.
ПЕСНЯ О ДРУГЕ (В. Высоцкий "Песня о друге")


Am Е Если друг оказался вдруг
Am
И не то, что дурак, а так...
A7 D
Если сразу не дал ответ
G7 C
Деньги есть или нет

Am Dm
Ты его не спеши в грудь бить
Am
Предложи на двоих распить
Dm
Пусть он рядом с тобой в пивной
E Am
Там поймешь кто такой.

2-й куплет
Если денег не дал, зажал,
Ты его стукни раз, но в глаз
Ведь таких надо типов бить,
Нам нельзя с ними пить

Если он не скулил, не ныл
Сам вторую купил и пил,
А когда ты совсем упал
Он тебя поддержал

Am Dm
От милиции не бежал,
Am
В вытрезвитель с тобой попал.
Dm
Значит мысли его чисты,
E Am
Он такой же как ты.
Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.

(Рассказал Стас)
________________________________________
№ 1127
Человек как река - выходя из берегов, несёт что попало...

(Рассказал Стас)
________________________________________
№ 1128
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...
________________________________________
№ 1129
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

(Рассказал Глеб)
________________________________________
№ 1130
Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
________________________________________
№ 1102
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
________________________________________
№ 1103
А в жизни как был овном - так овном и остался...

(Рассказал Defender)
________________________________________
№ 1104
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
________________________________________
№ 1105
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

(Рассказал Игорь)
________________________________________

№ 1106
Обязанности бывают приятные,неприятные и супружеские.

(Рассказала Афина)
________________________________________
№ 1107
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

(Рассказала Афина)
________________________________________
№ 1108
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

(Рассказал Петр)
________________________________________
№ 1109
Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!".

(Рассказал Петр)
________________________________________
№ 1110
Привлекательные женщины отвлекают.
________________________________________
№ 1111
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
________________________________________
№ 1112
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

(Рассказал Алекс)
________________________________________
№ 1113
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

(Рассказал Алекс)
________________________________________
№ 1114
Бабло всегда побеждает зло.
________________________________________
№ 1115
В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!
________________________________________

№ 1116
Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1117
Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1118
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1119
Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1120
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

(Автор - Вадим Зверев, Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1121
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1122
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1123
Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

(Рассказал Артем)
________________________________________
№ 1124
Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался...

(Рассказала Даша)
________________________________________
№ 1125
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама - но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Японская рулетка:
Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые... Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою - я нанял две тысячи массовки... Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...

(рассказал Константин)
________________________________________
№ 2106
К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

(рассказал Константин)
________________________________________
№ 2107
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»

(рассказал Константин)
________________________________________
№ 2108
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...

(рассказал Константин)
________________________________________
№ 2109
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

(рассказала Лена)
________________________________________
№ 2110
Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
________________________________________
№ 2111
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
________________________________________
№ 2112
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

(рассказал Приколист)
________________________________________
№ 2113
- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.

(рассказал Salution!)
________________________________________
№ 2114
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
________________________________________
№ 2115
Жил-был ковбой. Один раз скачет он по прерии, вдруг чё-то завоняло. Ну, видит он - дом стоит, рядом с ней мужик. Подходит к нему ковбой и спрашивает, чё воняет. Мужик ему говорит:
-Я расскажу тебе историю: однажды сюда приезжал ковбой, такой же смелый, как и ты. Он попал в индейское племя и ему понравилась дочь вождя. А вождь сказал, что типа отдаст её за белого мустанга. Скакал ковбой десять дней и ночей, ловил белого мустанга. Наконец поймал, отдал вождю, а тот, как обещал, отдал ковбою свою дочь.
Ковбой: Ну и чё?
Мужик: Чё чё?
Ковбой: Ну чё воняет-то?
Мужик: А, не знаю, нагадил кто-нибудь!

(рассказал Fl@sh)
________________________________________
№ 2116
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!

(рассказал Алексей)
________________________________________
№ 2117
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

(рассказал Алексей)
________________________________________
№ 2118
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

(рассказала Катерина)

№ 2119
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

№ 2120
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

№ 2
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
________________________________________
№ 3
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
________________________________________
№ 4
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите ,
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!
________________________________________
№ 5
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
________________________________________
№ 6
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
________________________________________
№ 7
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
________________________________________
№ 8
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
________________________________________
№ 9
Вы, товарищ студент, прогуляли занятие и не принесли справку! Думаете можно не надо?
________________________________________
№ 10
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
________________________________________
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
________________________________________
№ 12
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...
________________________________________
№ 13
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли... Потом добавили... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
________________________________________
№ 14
Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

№ 15
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

№ 16
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают

№ 17
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...
________________________________________
№ 18
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
________________________________________
№ 19
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
________________________________________
№ 20
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
________________________________________
№ 21
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ...
________________________________________
№ 22
Самый короткий анекдот:
PKUNZIP.ZIP
________________________________________
№ 23
Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."
________________________________________
№ 24
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
________________________________________
№ 25
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"
________________________________________
№ 26
Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
________________________________________
№ 27
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
________________________________________
№ 28
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
________________________________________
№ 29
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
________________________________________
№ 30
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
________________________________________
№ 31
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
________________________________________
№ 32
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...
________________________________________
№ 33
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
________________________________________
№ 34
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
________________________________________
№ 35
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
________________________________________
№ 36
Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".
________________________________________
№ 37
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..
________________________________________
№ 38
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
________________________________________
№ 39
Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
________________________________________
№ 40
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
________________________________________
№ 41
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
________________________________________
№ 42
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
________________________________________
№ 43
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
________________________________________
№ 44
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...
________________________________________
№ 45
Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
________________________________________
№ 46
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
________________________________________
№ 47
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".
________________________________________
№ 48
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
________________________________________
№ 49
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
________________________________________
№ 50
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
________________________________________
№ 52
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки... Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
________________________________________
№ 53
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
________________________________________
№ 54
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
________________________________________
№ 55
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул
________________________________________
№ 56
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен! "
________________________________________
№ 57
- У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек.
- Даа, - ответил доктор,
- ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
________________________________________
№ 58
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
________________________________________
№ 59
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
________________________________________
№ 60
Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть
________________________________________
№ 61
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
________________________________________
№ 62
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
________________________________________
№ 63
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"
________________________________________
№ 64
Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.

(прислала Анюта)
________________________________________
№ 65
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...
________________________________________
№ 66
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
________________________________________
№ 67
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто.
"ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева,
"150" - количество сидячих мест в салоне,
"4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.

(прислал Химик)
________________________________________
№ 68
Сидит программист глубоко в отладке. Походит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
________________________________________
№ 69
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса....

(Прислал Костик)
________________________________________
№ 70
Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте...
________________________________________
№ 71
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
________________________________________
№ 72
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

(прислал Антон)
________________________________________
№ 73
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!
________________________________________
№ 74
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
________________________________________
№ 75
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется в Plug&Play Mother-Board с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату.
________________________________________
№ 76
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

(прислала Киска)
________________________________________
№ 77
Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
________________________________________
№ 78
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
________________________________________
№ 79
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
________________________________________
№ 80
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
________________________________________
№ 81
-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

(Прислала Ирина)
________________________________________
№ 82
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
________________________________________
№ 83
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…
________________________________________
№ 84
- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, забыл !!!
________________________________________
№ 85
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
________________________________________
№ 86
Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
________________________________________
№ 87
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
________________________________________
№ 88
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

(Прислал Дима)
________________________________________
№ 89
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это
расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"
________________________________________
№ 90
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо".
Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...

(Прислал Артур)
________________________________________
№ 91
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

(Прислал Барбарис)
________________________________________
№ 92
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
________________________________________
№ 93
На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.
________________________________________
№ 94
Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
________________________________________
№ 95
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
________________________________________
№ 96
Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы... И говорит: "Хочу купить самую дорогую вещь". Все подорвались... Искали, искали... Ни чё не нравится... Короче приносят барабан и говорят - это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире... Купил... Собрал друзей по этому поводу...
"Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"... А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"...
Тот : "Поехали разберёмся"... Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"... Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
-Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...
________________________________________
№ 97
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, мля, тоже...

(Прислала Даша)
________________________________________
№ 98
Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР). Постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
________________________________________
№ 99
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай

№ 100
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.


Создан 15 апр 2008



  Комментарии       
Всего 1, последний 6 лет назад
Анжелика. 03 фев 2011 ответить
Я против пародий На Высоцкого и Окуджаву.Современные песни можете тягать в хвост и гриву,но мастеров трогать не стоит.
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
Ремонт балконов 067-509-06-52 : Балконы, лоджии.Внутренние и наружные работы. Вынос, наращивание балкона, ковка, утепление, обшивка Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Форум помощи бездомным животным UA-Vet Сад Зацелованных Фруктов АУМ - украинский портал ресурсов духовного, психического и физического развития человека Cornish-rex Safiche*BY WWF Russia. Экологический форум Тамбовский библиотечный портал Дмитрий Гайдук. Растаманские народные сказки IPB Skins Переводчик онлайн