На вкус и цвет фломастеры разные...

 

Трудный день Михаила Боярского

юмор



Трудный день Михаила Боярского
Михаил Боярский проснулся в своей уютной постели под нежное щебетание уличных птичек. C большим напряжением открыл один глаз и всмотрелся в потолок. Глаз не обнаружил ничего необычного и снова укрылся под тёпленьким одеялом, тяжёлого после вчерашнего запоя, верхнего века. Усы, спросони, сделали два круговых движения по часовой стрелке и снова улеглись на прежнее место.

Зачесалась шляпа. Нагло зачесалась. Зачесалась так некстати, да ещё и в самом щекотном месте!

— Шляпа, ну не сейчас. Ну пожалуйста! Мне так лень поднимать руку, - сказал Боярский своей шляпе.

Шляпа в ответ задумалась на несколько секунд и зачесалась ещё больше. Михаил с трудом поднял руку и, наконец, почесал свою неугомонную шляпу. Стало легче.

Все. Пора вставать, так как заснуть уже не получится. Да и на часах полдень. Боярский ступил на холодный пол, сделал пять шагов и спотыкнулся об футляр для усов, в котором вчера ночью сушил коноплю над керогазом. Лениво ругнувшись, Миша пнул его подальше и подошёл к окну.

Что за день начинается? Тело ноет, голова болит, печень еще не протрезвела, а набрякшие мешки под глазами весело раскачиваются из стороны в сторону. Да уж, вчера он явно переборщил с наркотиками и алкоголем...
Внезапно в прикроватной тумбочке раздался звонок секретного телефона. Этот телефон звонил очень редко и только в исключительно важных случаях. Неужели штаб вызывает? Чёрт, только не сейчас!

— Алло? — голосом Д'артаньяна сказал Боярский и поднял трубку. Затем он врубился что сперва нужно взять и трубку а потом уже говорить. Выждал паузу и повторил: — Алло?

На том конце трубки раздался подвыпивший голос Куклачёва:
— Здарова Боярин! Спишь до сих пор?
— А... это ты. Минуту назад проснулся. По какому поводу звонишь?
— Дело есть. Одолжи мне на одно выступление накладной нос своего дедушки. А то мне вчера какой-то идиот прострелил его гвоздемётом.
— На тебя снова охотились эти мерзкие антикуклачисты? — спросил Боярский.
— Да. Эти негодяи вычислили меня в подъезде и пытались отпилить мне болгаркой брови, но я вырвался и побежал. Внезапно кто-то из них вытащил гвоздемёт из под плаща и метким выстрелом прострелил мне нос. Я чудом спасся! Пока добрался до дому, потерял много крови. Теперь мой накладной нос не подлежит восстановлению. Кобзон и его команда мне жестоко за это заплатят!
— Что-то антикуклачисты стали в последнее время слишком активными. Я заходил на их сайт и видел отчёты боевых действий. Много наших погибло. Что делать будем?
— Нужно настроить еще больше подземных мануфактур по клонированию куклачистов. Пока наш бюджет это позволяет. Ну и оружие необходимо усовершенствовать. Автомат по метанию пипеток уже не так эффективен как раньше. Как только анитикуклачисты придумали портативную энергозащиту против него, наша армия понесла большие уроны. Это не может не удручать... Так ты дашь мне нос?
— Дам, если ты пообещаешь достать для меня килограмм кокаина. Дедушка живёт на другом конце города и мне придётся рисковать своей жизнью, чтобы добраться до него.
— Хорошо. Я достану для тебя кокаин. Где-то через недельку... — сказал Куклачёв.
— Нет. Сперва кокаин, а затем нос.
— А как я смогу быть уверен, что ты поедешь за носом?
— Даю тебе честное Боярское. Разве я тебя когда-то обманывал? Короче, жду тебя прямо сейчас. – ответил Михаил и положил трубку.

Юрий Куклачёв был очень хитрожопым и Михаил Боярский знал, что этот клоун может в любой момент развести и кинуть. Поэтому доверять ему было нельзя. Боярский посмотрел на себя в зеркало, выдернул седую ресницу и стряхнул пыль с плаща. "Так, надо пойти умыться и почистить зубы", - подумал он и отправился в ванную.

Прошло три часа. Когда раздался звонок в дверь, Боярский сидел на кухне, пил кофе и играл на гитаре. Звонок пропищал еще три раза. Миша тяжело поднялся со стула, поставил гитару в угол и подошёл к двери. В глазке он увидел мужчину с белыми кучерявыми волосами, одетого в широкие красные шаровары и рубашку в горошек. Подмышкой он держал большого рыжего кота, а во второй руке старомодную кожаную барсетку.
Боярский снял дверь со щеколды и открыл. В квартиру быстрым шагом зашёл Куклачёв, нервно огляделся по сторонам, опасаясь засады и, убедившись что на этот раз Боярский сделал всё по-честному и никаких лазерных пушек не установлено под потолком, сел в кресло и открыл барсетку.

— Я принёс тебе кокаин. — сказал он.
— Дай на проверку.

Куклачёв протянул Боярскому пакетик с белым порошком и улыбнулся. Михаил недоверчиво на него посмотрел и сделал в пакетике надрез. Большой рыжий кот, учуяв запах кокаина, нервно насупился и испуганно посмотрел на клоуна. Боярский лизнул немного содержимого, опробовал на вкус и сплюнул.

— Товар хорош, но здесь нет килограмма.
— Как это нет? — сказал Куклачёв и сделал удивлённое лицо. — Я сам лично измерял на своих самых точных кокаиновых весах!
— А я тебе говорю нет здесь килограмма! – возмутился Боярский.
— Ну ладно, возможно я согрешил и недовесил туда граммов двадцать – тридцать. Ну какая тебе разница? Неужели тебе этого будет мало?

Боярский направил на Куклачёва лазерную бельевую прищепку. Тот испуганно поднял руки вверх.

— Ты что, хочешь меня обмануть, старый клоун?
— Ладно, ладно. Успокойся, всё хорошо, — сказал Куклачёв и достал из-за пазухи еще одну такую же пачку. — Я просто хотел убедиться, что ты еще находишься в хорошей форме.
Михаил резко вырвал пакетик из рук и опустил прищепку.
— Я не нуждаюсь в твоих проверках, — сказал отважный гасконец. — Когда у тебя выступление?
— Завтра.
— Нос будет сегодня вечером. Встретимся в шесть на нашем обычном месте – возле заброшенного сортира на скакалочной фабрике.
— Тогда до вечера, - сказал Юрий Куклачёв и ушёл.
* * *

К предстоящей операции Михаил Боярский приготовился очень тщательно: ножницами он отстриг волосы в носу, тушью подкрасил седые ресницы, одёжной щёткой отчистил пятно от соплей с плаща и помыл лосьоном голову. Все свои вкладыши от жвачки "Турбо" Боярский спрятал под шляпу, чтобы никто не украл, а под штаны запихал несколько слоёв старых газет, так как денег на подгузники ему было жалко. Даже свою любимую выгоревшую футболку с надписью "Рембо" он не пожалел постирать и прогладить утюгом.

Еще он прихватил с собою часы "Электроника" с тремя мелодиями, транзисторный радиоприёмник "Олимпийский Мишка" и помпу для накачки пениса, на всякий случай. Пора выходить. "Надо не забыть зайти в аптеку и купить таблетки от боли в шляпе", - напомнил себе Боярский, закинул гитару на плечо, проверил шпагу и отправился в путь.

На лестничной площадке его встретила старушка-уборщица и удивлённо спросила:
— Вы актёр Михаил Боярский?! Или я обозналась?
— Да. Я тот самый Михаил Боярский! Снимался в фильмах "Новогодние приключения Маши и Вити", "Д’артаньян и три мушкетера", "Как Иванушка-дурачок за чудом ходил" и в фильме "Пеппи - Длинный чулок". А сейчас мне предложили очень ответственную роль в сериале "Идиот", - сказал Михаил и расплылся в улыбке.
— Тогда я должна вам передать, что вас разыскивали и хотели убить.

Двери лифта с противным скрипом разъехались в стороны. Боярский быстро зашёл в него и нажал кнопку первого этажа. "Чёрт! Только этого мне ещё не хватало, - испуганно подумал мушкетёр. - Антикуклачисты все-таки добрались до меня. Нужно срочно уезжать из этого города!".

Выходя из подъезда, Боярский посмотрел на дверь и увидел большое объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА ОБРАЩАЕТСЯ К ВАМ С УБЕДИТЕЛЬНОЙ ПРОСЬБОЙ!
ЕСЛИ ВЫ ГДЕ-НИБУДЬ УВИДИТЕ ИЗВЕСТНОГО АКТЁРА МИХАИЛА БОЯРСКОГО, УБЕЙТЕ ЕГО ПОЖАЛУЙСТА!

Шпага Д'артаньяна нервно задёргалась. Вот дьявол! Будь ты проклят, мерзкий Куклачёв со своим накладным носом! Теперь Михаилу перехотелось кокаина. Сейчас он был готов отдать его обратно, лишь бы никуда не идти. Но уже слишком поздно отказываться. Он дал слово и обратной дороги нет.

Во дворе нежно пахло весною. Деревья обзавелись зеленью и расцвели. Отовсюду раздавалось упоительное чириканье весёлых воробьёв, радовавшихся наступлению весны и голоса детишек, доносившиеся из песочницы. Боярский подставил усы на встречу тёплым солнечным лучам, на минуту забыв о своих проблемах, и полной грудью вдохнул свежий весенний воздух. Запах сирени вскружил голову и на душе стало радостно и легко. Внезапно Михаил вспомнил, как тридцать лет назад, в такой же прекрасный весенний день, отец подарил ему первые настоящие усы за тридцать рублей. Это был самый счастливый день в его жизни! Эх, молодость! Когда он был юношей, будущее казалось таким безоблачным и прекрасным...

Вдруг из-за поворота, деловито задрав клюв, вышла курица в чёрном водолазном костюме и перешла дорогу на перекрёстке. Это неожиданное событие сразу заставило Михаила Боярского прийти в себя. "Плохая примета", - подумал он и быстро зашагал вперёд. Тут же, словно прочитав его мысли, из подъезда выбежала опомнившаяся уборщица с топором в руке и погналась за актёром.

— Стой, проклятый куклачист! От меня не уйдёшь! — закричала она и профессиональным движением метнула топор.

Боярский вовремя успел пригнуться. Тяжёлый топорище громко просвистел над головою и угодил дворнику Себастьяну прямо в спину. Уборщица, ничуть не смутившись, выхватила нож и продолжила погоню, во весь голос прокричав нечто вроде: "Грядёт тотальный дестрой! Бесплатные пряники в массы!". Находчивый мушкетёр, ничуть не растерявшись, поджёг резиновую клизму с напалмом и метким броском поразил опасного противника.

Но это было только началом всех бед. Пролетавший мимо голубь, "угодил" Боярскому прямо на шляпу. Тот, чертыхаясь, смахнул помёт и обнаружил внутри записку. Развернув клочок бумаги, Михаил прочитал: "Тебе от нас никуда не уйти! Рано или поздно мы до тебя всё равно доберёмся! Подпись: командир полка антикуклачистов, генерал Кобзон".

Времени оставалось мало. Нужно торопиться. Боярский выкинул записку, завернул за угол и обнаружил велосипед дворника Себастьяна. "Всё равно он ему больше не понадобиться", - сказал доблестный гасконец, оседлал двухколёсного коня и стремительно закрутил педали. Красная акустическая гитара, висевшая у него на спине, всё время мешала езде, стуча тяжёлым грифом по затылку.
* * *

На дороге Михаила Боярского остановил гаишник, указывая жезлом свернуть к обочине.
— Михаил Сергеевич Боярский? – спросил он.
— Да.
— Вы обвиняетесь в использовании пиратского программного обеспечения по обработке голоса и должны заплатить штраф в десятикратном размере от его реальной стоимости.
— Но... но у меня нет с собою таких денег!
— Тогда мне придётся конфисковать Вашу гитару и порвать на ней все струны, - заявил гаишник и тотчас воплотил свои слова в реальность. — Теперь Вы можете спокойно ехать дальше. Приятной дороги!

Затем хранитель дорожного порядка отдал честь и ушёл на свой пост с гитарой в руке.
— Вот дерьмо! — громко сказал Боярский и поехал дальше.

Когда-то давно эту гитару он выиграл на спор у Булата Окуджавы. Окуджава утверждал, что Боярский не попадёт с завязанными глазами из арбалета ему в глаз на пятидесятиметровом расстоянии и проиграл спор. Жалко любимую гитару... Чёртов гаишник!

Проехав еще несколько километров, Боярский увидел приближающийся синий ЗИЛ. Водитель опустил боковое стекло, достал ружьё и нацелился на усатого велосипедиста в шляпе. "Убить тебя – мой священный долг, мерзавец Боярский!", - крикнул водитель и выстрелил картечью. Раздался оглушительный выстрел и лающий свист многочисленных свинцовых шариков. Боярский свалился вместе с велосипедом в канаву, а водитель громко засмеялся и поехал дальше.
Когда актёр пришёл в сознание и осмотрел себя, то обнаружил три дырки в плече, несколько ранений в ноге и шесть сквозных отверстий в голове.

— Ух, пронесло! — сказал Боярский осматривая плащ. – Вроде бы, ни один жизненно важный орган не задет. А самое главное – шляпа цела.

Но, к сожалению, велосипед был безнадёжно испорчен: руль попал в спицы, сидение зажевало цепью и намотало на звёздочку заднего колеса, а педали отвалились еще когда он ехал. Ситуация сложная, но несмотря на это, Боярский не сдавался. Он твёрдо решил любой ценой добраться до дедушки, взять накладной нос и быть в шесть часов у заброшенного сортира на скакалочной фабрике. Миша пересчитал все свои фантики от жвачки "Турбо" и, успокоившись, положил их обратно под шляпу.

Он с трудом взобрался по крутому каменистому склону канавы на проезжую часть и принялся ловить машину. Это было очень рискованно и ему было ужасно страшно, потому что в любой момент кто-то проезжающий мимо мог прострелить шляпу с гарпуна. А это означало верную смерть.

Вдруг на горизонте показался силуэт старой и до безобразия заюзанной, инвалидки. Она ехала на скорости сорок километров в час, громко тарахтя, высоко подпрыгивая на кочках и попукивая ядовитыми газами через заржавевшую выхлопную трубу. Когда она приблизилась еще ближе, Боярский обратил внимание как передние колёса выписывают элегантные восьмёрки, а одно заднее напрочь отсутствует. А когда спецмашина подъехала совсем близко, боярский узнал в водителе Юрку Шатунова!

Шатунов подъехал к Боярскому и остановил машину. Инвалидка тут же завалилась набок в сторону отсутствующего колеса. Из задымленного сигаретами салона, доносилась песня Валерия Леонтьева "Казанова", которая играла на полную катушку. С большим трудом открыв дверь, Шатунов вышел из машины и радостно закричал:

— Д'артаньян, чёрт меня подери! Сколько лет, сколько зим! — на лице его была написана непередаваемая радость.
— Юра Шатунов! Неужели ты простил меня за отрубленный палец и отравленную собаку?
— Миш, ну конечно простил. Я ведь тогда поджёг твою жену.
— А, ну да... Я уже и забыл, — сказал Боярский и крепко обнял Шатунова. — Юра, мне очень сильно нужно твоя помощь. Куклачёв попросил одолжить накладной нос дедушки на одно выступление. Я ужасно опаздываю и в довесок ко всему, все хотят моей смерти. Мне нужно успеть заехать к дедушке за носом и в шесть уже быть на скакалочной фабрике. Если выручишь, то полкило кокаина – твои.

Шатунов обрадовался, услышав последнюю фразу.
— Скакалочная фабрика это возле лавки готических галош? — спросил он.
— Ну да. Только сейчас там вместо лавки построили универмаг по продаже брутальных валенок.
— Ага, понятно. Ну ладно, садись. Поехали.

* * *

Через полчаса они подъехали к дому дедушки, поднялись на девятый этаж и услышали доносящийся из квартиры весёлый гул мужских голосов. Дверь открыл пьяный в грелку, Лев Лещенко.
— Ёпта!!! Какие люди! — громко закричал он. Из его рта, как из сифона, на километр несло сгоревшим резиновым колесом и чем-то приторно кислым, словно протухшую банку из под огурцов вскипятили на газу и добавили в неё помоев.

— Фу... – сказал Шатунов, - чем это вы тут занимаетесь?
— Как чем? — появился из-за двери Кай Метов. — Отмечаем юбилей Иннокентия Смоктуновского! Если бы он сейчас был при жизни, то ему бы исполнилось... короче юбилей, ребята! Присоединяйтесь! Самогона хватит на всех!
— Да мне, собственно, дед нужен буквально на пять минут, - сказал Боярский.
— Давай уже заходи, пока кто-нибудь шпагу не погнул! – рассмеялся Лещенко и затащил мушкетёра в квартиру.

В доме был ужаснейший беспорядок! Сравнение со взрывом атомной бомбы было бы слишком ничтожным для описания происходящей обстановки. Посреди зала, на груде кожаных трусов, лежал Александр Барыкин с плёткой в руке и наблюдал за отжимающимся Филиппом Киркоровым, периодически хлестая его по голой заднице. А Вячеслав Малежек (дедушка Боярского), снимал всё это на старинную кинокамеру, суетливо крутя ручку.

— Дед, отвлекись на пять минут, — сказал Боярский.
— Внучёк! — обрадовался Малежек и оставил своё занятие. — Ну надо же! Жив, здоров? Кушать хочешь?
— Нет, спасибо. Я по делу. Накладной нос мне твой нужен на один день.
— Нос? А разве ты пришёл не для того, чтобы отметить юбилей Кеши? — спросил дед и указал на икону Смоктуновского, стоявшую на столе.
— Юбилей Кеши – это, конечно, здорово, но мне очень срочно нужен твой накладной нос.

Внезапно из шкафа вылез Юрий Лоза с гвоздемётом в руке и передал его в руки Вячеславу Малежеку. Дед боярского хладнокровно посмотрел на внука, прицелился и точным выстрелом прострелил ему шляпу. Фантики беспорядочно разлетелись по всей комнате, а Боярский безжизненно упал на пол.

— Будешь знать, как проявлять неуважение к Кеше, усатый негодяй! — сказал Барыкин, поудобнее устроился на груде кожаных трусов и со всей силы вновь хлестнул отжимающегося Киркорова по голой заднице.

Шатунов тут же подошёл к иконе и страстно поцеловал её, сказав что-то о том, каким всё-таки классным был Кеша.

Мораль басни: уважайте Иннокентия Смоктуновского! Он был просто красавцем!




-*********--------***********
Премия за наиболее нелепый уход из жизни:

В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.


Создан 15 апр 2008



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
Ремонт балконов 067-509-06-52 : Балконы, лоджии.Внутренние и наружные работы. Вынос, наращивание балкона, ковка, утепление, обшивка Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Помогай бездомным животным Украины. Присоединяйся! Форум помощи бездомным животным UA-Vet Сад Зацелованных Фруктов АУМ - украинский портал ресурсов духовного, психического и физического развития человека Cornish-rex Safiche*BY WWF Russia. Экологический форум Тамбовский библиотечный портал Дмитрий Гайдук. Растаманские народные сказки IPB Skins Переводчик онлайн